爱你,再说一次
你曾经说我们的感情不可能会有句号，永远是无休止的省略号…今生，永无休止…哪怕是彼此伤害，彼此怨恨，依然没有停下来的那天…
一
她
三年前的现在，你牵着我的手，我们背着所有的行李，乘了18个小时的火车，来到这个陌生的城市，那时的我以为，有你的地方，就是天堂…因为你是我的天。
和所有的孩子一样，我们对大学充满着期待，而且我们依然合约坐在同一个教室授课，那时的我，开心得就像私奔的孩子，不管你去哪里，只要你还牵着我的手，我就跟你走…
如果一直那么天真，如果我不要那么快长大，如果不是我要的那么多，我们依然可以那么简单而快乐地相爱着，可是人总要长大，要的东西总是太多…
对不起…
他
三年前，为了你，为了我们的爱情，我毅然放弃了很多很多，不顾一切和你去了我们所部熟悉的城市。我没有怨言，因为我的快乐很简单，很单纯，有你就有一切。我牵着你的手来到了这座陌生的城市，感觉真的像电影中的私奔，很奇怪我一点也不想念家里，就是很想和你在一起。如果我能好好的爱护你，如果我能多关心你，如果我能放弃这些可恶的网络游戏，如果…太多的如果…
二
她
终于，在我们的恋爱到第四年的时候，我告诉你，我好像爱上了另外一个人，你很奇怪，因为那个男人不在我的身边，而是在遥远的上海，你觉得不可思议，天天陪伴在我身边的感情却比不上遥远的那个只能用网络建立的感情，况且，我们的感情已经有4年那么久…
我忘不了你当时哀怨的眼神，忘不了你无力问我为什么的样子，忘不了你最后拥抱我的温度，忘不了你眼里因为绝望而流下的泪水…
我不知道当初爱上他是不是我的一时冲动，但我真的是爱上他了，我承认，是我变的心，所以对你，我只能抱歉…
我知道你曾经努力过挽回我，挽回我们的爱情，可我是那样的任性，一次次地伤害你…我以为我们就这样了，分开了，怨过哭过不舍过，依然回不来头，可是…
对不起…
他
当你说出，你要冷静的时候，我不敢相信我的耳朵，我知道这是我的报应，我的宿命，但我不想去接受这些。我是如此深爱着你，我不愿意就这么把你放弃……没有我的世界，你还那么自在，可是没有你的世界，我一片黑暗，找不到方向。如果爱犯了错，注定要接受结果，如果错药承受结果，我宁愿不要逃避。当我哀怨地求你回来，当我无力地问你为什么，当我眼里因为绝望而流下泪水的时候…我真的不知道你是谁了，突然有点恨你……我被自己的想法吓了一大跳，我怎么能恨你?你是我最爱的最想呵护照顾的女人，像我的孩子般，我一直都容着你的任性……我一直以为，我是不会失去你的，你就像我牵在手里的风筝，哪怕你飞得再高再远，你线的一头还是在我手里，我坚信那根线够牢固……可是，还是断了，断得不留痕迹……2个多月，我不知道自己是怎么度过的，一种失落，伤感，忧愁围绕着我夜夜入梦……
三
她
可是，当我看见那个女孩挽着你走过我面前的时候，为什么我还会心痛呢?而且很痛很痛，像心被挖的那种痛……我用力握紧萍的手，低下头，不想让你们看见…你明白那种感受吗?
可是，为什么你要微笑着过来和我们打招呼呢?很残忍你知道吗?我不知道自己为什么有那种感受，就是觉得你们的笑很残忍…我不做声，萍和你们打了个招呼，然后拉着我离开，她是最了解我的人，知道这个时候，我没办法面对你…我很感谢她带我离开这个战场…
可是，躲得了一时，躲得了一世吗?你恋爱了，在我的面前恋爱了，这是事实，我逃不了，只能面对…萍说，没事的，乐呢可以过去的，我会陪着你的，坚强点!
可是，我还能坚强吗?我能做到对着你们微笑吗?我能把萍当作依靠忘记你吗?我不能…
所有，我还是选择了逃避，逃开有你的世界，我去了有他的世界，暂时地离开…我管不了那么多了，我能做的，只能让自己离开…
我绻在列车上，像一只受伤的猫，独自舔着伤口…
等待列车把我带到他的世界…
对不起…
他
就在最失意的时候，她来到了我的世界，她很活跃，仿佛想把人的注意力都吸引在她身上，突然觉得她很像你，曾经你也一直是朋友们的焦点……不知道当时自己是怎么想的，竟然对她说做我女朋友吧……而她，竟然还答应了。我真的不知道一切怎么会这样，在你离开我的第3个月，我重新有了女朋友，不可否认，我不爱她，当时的我不可能重新爱上任何人，因为你在我的心里，待的时间太长了……她很可爱，对我很好，我一直很矛盾，我在欺骗她的感情，也在骗自己，我究竟在干什么?我不知道……也许我的做法很极端，很不择手段，我甚至在报复你，为了你能对我稍微的注意，我竟然那么卑鄙!我真可恶!当我再爱你的时候，却一次一次被你冷落，我真的不知道我该怎么办了。那天看见你的样子，我觉得你还是爱我的，因为我看得出，你看见我和她在一起，你的脸上，明明写着失意……我竟然有点得意，有点喜悦，因为你还是爱我的，我知道!
可是这样的结果是，第二天我就看不见你了，萍说你回上海了，带着一身的伤痛……
真的吗?我真的让你伤得那么严重吗?
对不起…
四
她
远离你的日子，我感觉挺好的，只是偶尔会想此时你在做什么，是不是怀抱着她?想到我心疼为止…他总是会在适当的时候给我一个怀抱，他从来不曾怀疑我在想什么，他说我熟睡的样子，像个不食人间烟火的天使…可是他不知道，晚上我枕着他的胸膛，因为想你而流下的泪…我很坏，对吗?感情的天平，我找不到…
十天以后，我还是回到学校，有些事情时逃不了的，我必须面对…
在教室门口，我做了次深呼吸，进去吧…
萍笑着问我，玩得开心吗?我答：恩…与你目光交错的那一瞬间，真的感觉，恍如隔世…我觉得自己对你微笑了，是吗?你还记得吗?那时我是对你微笑了吧…
下课后握对萍说我累了，先回去休息下，萍说你去吧，我帮你搪着呢…呵呵，萍你知道吗，其实你真的很可爱，明明你什么都知道，却不揭穿我…
你在我回寝室的路上拦下了我，“有事吗?”此刻我佩服自己的从容…呵呵，也许开场白总是你过得好吗此类的话，我不愿意像个弃妇似的诉说我的不好，我仍然保持着我的微笑，努力地说很好…你说好久不见，聊聊吧…我说不了，有点累，再说你的女朋友还在课堂上等着你呢，然后我提着我的行李转身离开…
乐…
你知道吗，你好久都没有那么叫我了，我以为你忘记了这个名字…听到这声熟悉的叫唤，我的眼泪还是决堤了…我的思维还是崩溃了…我最终还是妥协了…我们谈了多久，忘记了，只记得你要回去陪你女朋友吃饭，不然她会焦急…谈话结束了…
对不起…
他
在你离开我的日子，我的世界没有任何的声色，脑子里不断演示着我们的回忆，我真傻，居然这样把你给气跑了……我想找回我们的感情，找回你的感情，哪怕是那么一丝的怜悯，我也愿意。可是我用了那么卑鄙的手段，伤害了2个爱我的女人，可是我已经无路可退，对你有恨吗?别人说爱有多深恨就有多深……爱和恨至死也是不会消失的。我到底是爱你还是恨你呢?我自己也不得而知。你就这样离开了我，我的世界开始坠落……终于盼到了你回来，你静静地走进教室，没有往日的轰轰烈烈，我却有点不习惯。与你目光交错的那一瞬间，真的感觉，恍如隔世……你依然还是我深爱的乐。这点依然没有改变，我还是无法抗拒你对我的诱惑。乐，不要怪我，我只是想引起你的重视才这样的。不知道自己在干吗…对不起。
与你的聊天好愉快，我甚至有种错觉，我们从来不曾分开过……时间过得好快，要分开的时候我才明白，终究我们还是要回到现实。
五
她
我以为我可以和萍慢慢过完这段日子…而我们，会像平行线，不再会有交点，不会再有交集…然而一切都只是我以为而已…
为什么你总是那么残忍，我受伤的心刚稍稍平静，你又来扰乱我的生活，你知道我逼自己对着你们微笑有多难吗?可是我既然已经做到了，为什么你依然不肯放过我呢?!
记得那天收到你的一条短信，说想见我…我恨自己把持力怎么那么差，我对萍撒了个谎，我不想让她知道我去见你了，我怕全世界的人都看不起我…
你知道吗?每次见你，都有恍如隔世的感觉，感觉你瘦了，而且憔悴，好心疼…恋爱的人不应该室这样子的…好想伸手轻抚你的脸，可是我知道我不能，所有我还是忍住了…
“有事吗?”
“我想你。”
“别这样，你说有女朋友的人了。不要因为和她不开心，就来找我。我不是后备。”
“你从来都不是后备!”你突然把我抱住，“从来都不是…”
眼泪还是不争气流下来了，不知是幸福，还是…
我终于等来了这句话，我知道你还是爱我的，对吗?可是你已经不能对我说爱了。我们已经朝着2个方向，越走越远了…
对不起…
他
当你回到我能看见的世界里，我无时无刻不在想你，想看你，看着你上课发呆，看着你抄别人作业，看着你调皮的样子，看着你眼中的忧郁……那些都牵动着我的心。上课我们对视的一瞬间，我觉得时间停了，仿佛我的世界只有我们2个，你依然那么漂亮，那么吸引我，但你的眼中多了一分幽怨，对不起。你知道吗?我一直在想你，你在我心中依然是那么重要，那么不可替代!终于还是提出了想见你，虽然我知道，你不一定肯见我，因为我伤害你太深，我也知道我不一定能挽回我们的一切，因为大家都走得太远，但我还是想见你，哪怕一面，这也能让我的心能稍许的平静。
我爱你……
六
她
可是，我们还是闯祸了…
因为无法抗拒你的诱惑，我成了第三者…
(回忆过去，痛苦的相思忘不了，为何你还来拨动我心跳…爱你不能了…)
我不怪你，至少一开始不怪，不是你要我当地下的那个女人，是我自己提出的，因为我怕她伤害你，我知道，她也爱你爱得很深，我不能把它视为一场战争，两个女人的战争…所有，我甘愿当你背后的那个女人…
每天依然看着你们同进同出，我的心好矛盾，心好疼，但是我知道你爱我，只要你偷偷给我一个眼神，我就会对你微笑…
我不知道我们2个为什么会变成今天这个样子…但是一切都无法挽回…
记得学校校庆的那个晚上吗?我们看演出，理所应当，你是和她一起看的，但是就是因为你的一句话：我会回来找你。我就留在原来的地方等着你，不敢离开，萍她们选了个更靠近舞台的地方，叫我过去，我没去，就是因为你说你会回来找我，所有我必须留在那里等你，我怕人海茫茫你找不到我，会焦急…我一个人孤单地看着节目，静静地想你，也许节目已经不重要了，我只是在意你会不回来…到最后一个节目了，你依然没有出现，突然觉得自己有点傻，为了你的一句话，我就一个人傻傻等待一个晚上…散场的时候，操场上放了烟花，我看着烟花入了迷，因为几年前我曾经说过，很想和你一起看烟花…你从背后轻轻抱住了我，你知道吗?不用想也知道是你，因为你身上那种味道，我再熟悉不过了，呵呵，你还是来了……
对不起…
他
当我把你找回来的时候，当我重新能够拥着你的时候，你知道我多开心吗，我的世界仿佛重新出现了黎明。那个时候才知道什么叫作身不由己，你依旧有他在远处的关怀，我依旧有她在身边缠绕……其实我是多么不舍得让你做我背后的女人，多想把我们的过去重新拾起，堂堂正正牵着你的手过每一条马路……咫尺天涯，怪自己怎么就丢了你。记得学校校庆的那个晚上，我们看演出，我真的很想陪你从头看完，我真的尽力在摆脱她的缠绕，可还是没逃过她的视野。我没有办法，强颜欢笑陪她看完了演出。因为我答应过你，我一定会回来，所有在最后我也没有在意那么多了，毅然往你的方向奔去，终于赶在最后，烟火通明的时候，我抱住了你，我觉得这很浪漫。因为你说最想做的事是和我一起看烟火，你的愿望终于实现了，虽然是最后短短的几分钟，可感觉却容入了几个世纪。晚上我在甜美的回忆中睡去……
七
她
偶尔你会抽空陪我吃个饭，陪我在学校最偏僻的角落聊聊天，也许这些已经够了，你不想让她看见，我也不想让我的朋友看见，因为，我是第三者…
有时候看见你脖子里的吻痕…我可以想象你们在我看不见的地方缠绵…我开始怀疑，你到底爱着谁?你说你爱的是我，对她真的只是一场闹剧的开始而却又无法那么快结束，有着同情的爱…可是你又怎么能口口声声说爱着我的同时，和她温存…我不敢再想下去，因为再想下去，我会崩溃…
那次，看见你和她在校门口的长椅上搂在一起，好远我就知道是你，对你，我还不够熟悉吗?我愣了好久…我也看了好久你知道吗?…我一直以为自己可以安安静静做你背后那个女人，可以不去猜测你们有多亲密…可是我还是不能，因为那一幕太刺眼了…我还是忍不住质问你了，你说那天晚上她喝醉了，你不得不这样…很牵强吗?…可是我还是骗自己相信了…我宁愿相信你没有骗我，是我在骗自己…
可是我能一直这样骗自己吗?告诉自己我看到的都是假的?
有多少次是我们好好地在一起，她一个电话你就要回到她的身边去，扔下我一个远远看着你离去的背影…也许我不是个好情人，也做不来一个好情人，因为我在乎的，还是太多…
突然想放弃…
对不起…
他
偶尔和你一起吃顿饭，拥着你聊聊天，这是我最开心的时刻，我可以把所有的不愉快抛在脑后，因为我只想拥有我们的世界……可是有的时候还是不能如愿，对不起…那次我们正在一起，她的朋友来了个电话，她和朋友们聚餐的时候喝醉了，让我去接一下，我能不去吗?对不起，我同意对她也很愧疚，我真的觉得自己很自私，有什么理由承受着她这样深的爱?对你们，我总是不停地在伤害。她对我真的很好，我越来越迷茫了，对她的爱仅仅是感动吗?可是我很确定自己爱你，为什么会这样，一个人会同时爱着2个人吗?会吗?那天她真的喝醉了，搂着我不停地问我爱她吗，我怎么回答这个天真无邪的女孩……突然很心软，有种错觉原来自己也爱她……情不自禁吻了她。没想到，就这么一次却被你看见了。
对不起…为什么我带给爱我的女人的都是伤害……
八
她
那段日子的心，真的很矛盾，希望看见你，却怕看见你们的亲密…不看见你，又担心你们在我看不见的地方做些什么，从来没有过的猜疑，从来没有过的担心，从来没有过的难受…如此矛盾…
晚上我一个人回寝室，老远就看见你们在寝室门口道别，她幸福地站在台阶上，搂着你的脖子…说些什么…我不敢过去，不敢一个人经过你们身边，那一幕我不敢想象…我站在远处，想静静等你们道别完，才经过…可是过了好久，依然没有…我突然觉得好无助，我此刻能怎么样呢，叫萍下来接我上去吗?我又该怎么解释呢?突然觉得顷刻间我什么都做不来…只能等…终于大门要锁了，你们分开了…我觉得自己是流着眼泪走到你面前的，但是脑子已经一片空白，你走过来，想拥抱我，我第一次躲开了…你怎么能这样，在刚刚拥完她之后，转身又对我张开怀抱?!我不要这样的你，不要!
萍，可我不是在玩…你说我太自私了..是啊…好绝望…原来这个游戏里，我是最自私的，我不能否认…
对不起…
他
人为什么总是那么矛盾呢?每天都不知道自己在做什么，不停周旋于2个女人之间，是不想他们2个中任何一个受伤害，可我还是在不停地伤害……
那天送她回寝室，好像她的话特别多，讲不完似的，看着她快乐的样子，我不忍心打断……后来要关大门了，她才依依不舍放开我的脖子道再见。我转身往男生寝室的方向走去，却看见你泪流满面地朝我走来，天啊，我又伤害了你一次，而且还伤得那么深，看着你这个样子，我好心疼，却无力解释什么，只想把你搂在怀里，用我的怀抱向你证明些什么。可是，你躲开了，静静地从我身边经过，像根本不认识我一样……突然感觉自己的时间有空了.
对不起…
九
她
我不知道你爱谁，正如布知道自己到底爱谁一样…
突然有点不相信爱情…
爱一个人不该是这样的，不是，真的不是…
可是事情发展到这一步，谁会料到呢?
我输了，我还是认输了，我放弃…我退出…
说不上成全，只希望自己不要害了4个人…
完整的2份爱情，不该是第四者的关系，我终于明白…可是一切会不会太迟?
她还是知道了我…其实原来她一直都知道的…原来那，也是个可怜的女人
她用她的方式了结了你们的感情…
看着你脸上的淤青，我好心疼，是我害得你这样的吗?
对不起…
他
我不知道这样下去，还会伤害你多少次……
突然不知道爱情是怎么样的，是纯洁的百合，还是恶毒的食人草……
当你对我提出拟太累了，想结束这一切的时候，我知道我终究会有那么一天的，因为我伤害你伤害得太深了……可是这一次我不想放弃你。
我对她坦白了一切，我说我爱的一直是你，她很冲动，其实她什么都知道，知道我和你的一切，可是因为爱我，她放弃了她的自尊，当作什么都不知道，只是好好地爱我，她以为她的爱可以超越你，最终取代你，让我忘记你……她说最终她还是输了，输得毫无尊严，输得一败涂地，输得体无完肤，输掉了爱情，输掉了自己……我好愧疚她，真的。原来爱，可以那么伤人。
和我想象得一样，她这样刚烈的性格是不会那么轻易放过我的，我也希望她用这样的方式让我偿还对她的爱，身体的痛可以代替心里的苦，我不想愧疚她一辈子。
乐，我真的很爱你，我能为我们做的已经都做了，你会原谅我，回到我身边吗?
原谅我以前的自私、儒弱……
十
她
原本以为我真的可以淡忘你，我的世界也不再有你…
可我们的生活有太多的意外…
看着你为了我而受的伤…我可以不管吗?很疼吧…我伸手想抚摩你的伤，可是你躲开了…我懂你的无奈，你的矛盾…
如果你还需要我，我依然会陪着你，不管你要我陪你多久，真的…
我们还是在一起了，光明正大地在一起了，平静得像白开水般幸福…原来这般平静来之不易…
我们都付出得太多了…过去的那么多我们可以当作什么都没发生吗?我们的爱情可以像分手前那么纯净吗?你说我想得太多了…其实你和我一样，在自欺欺人而已…傻瓜会比较容易幸福，我们都太清醒了…
我总有一种预感，一切太安静了，安静得有点可怕，亦如暴风雨前的宁静…
我没有猜错…
她怀上了你的孩子…
知道这个消息后，我只是没头脑地说了一句：怎么那么不小心…我竟然比自己想象得还要平静…甚至没有了质问的力气…
是的，我没有力气，我觉得好累…
经过那么多，不管这个孩子留不留在这个世界上，我们都回不去了，就算彼此努力，也回不去了…
对不起…
他
你陪着我，陪在我的身边，我好高兴，虽然不知道你是因为爱我留下，还是因为你对我有着愧疚。我太了解你了，你太善良，总是情愿把幸福给别人，也不愿自己去争取，总是把所有的过错背负在自己的肩膀上，所以我不知道你现在还爱我吗?和我在一起是为了愧疚，还是爱?我不敢问你，怕真相不是我想要的话，我会崩溃。我太依赖你，太依赖我们的爱。没有你，我真的不能呼吸……
我们的世界终于安静了，只有我们2个，我好享受这段日子。可我依然感觉到你没那么开心，我不敢问为什么，有时候看你静静地发呆，觉得自己走不进你的世界，我们当中一定还隔着些什么。
可是老天连这样的日子也不愿意给我，她说她怀上了我的孩子……
知道这个消息的时候，我后悔得想去死……
对不起，乐，也许我们真的怎么样也回不去了。
你知道这个消息的时候，很安静，仿佛事不关己，我宁愿你质问我，宁愿你发泄出来，也不愿意你什么都闷在心里。
我知道自己终究还是无法拥有你……
对不起……
女：如果我的存在只会增加你的痛苦，为何你不对我说清楚…
男：不管将来你和谁到老，记得有我曾经那么爱你…
——END
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